Breviário das coisas breves

«Logo nas primeiras vinte e quatro horas, disse, se era verdadeira a notícia que correu, houve centenas de casos, todos iguais, todos manifestando-se da mesma maneira, a rapidez instantânea, a ausência desconcertante de lesões, a brancura resplandecente do campo visual, nenhuma dor antes, nenhuma dor depois. No segundo dia falou-se de haver uma certa diminuição do número de novos casos, passou-se das centenas às dezenas, e isso levou o Governo a anunciar prontamente que, de acordo com as mais razoáveis perspectivas, a situação não tardaria a estar sob controlo. A partir deste ponto, salvo alguns soltos comentários que não puderam ser evitados, o relato do velho da venda preta deixará de ser seguido à letra, sendo substituído por uma reorganização do discurso oral, orientada no sentido da valorização da informação pelo uso de um correcto e adequado vocabulário. É motivo dessa alteração, não prevista antes, a expressão sob controlo, nada vernácula, empregada pelo narrador, a qual por pouco o ia desqualificando como relator complementar, importante, sem dúvida, pois sem ele não teríamos maneira de saber o que se passou no mundo exterior, como relator complementar, dizíamos, destes extraordinários acontecimentos, quando se sabe que a descrição do quaisquer factos só tem a ganhar com o rigor e a propriedade dos termos usados. Voltando ao assunto (...)»
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Ingredientes: uma boa colherada de espírito de Abril, um molho de gente nova e um raminho de canções do Zeca.

Preparação: com uma hora pela frente, começe por lançar na travessa um poema de Camões cantado por Zé Mário Branco; junte-lhe as memórias de Carlos Paredes revistas por Sam The Kid. Já que está com as mãos no hip-hop, pique o tributo ao Zeca de Karabinieri. Num prato ao lado, aproveite para deixar alourar o fantasma do Zeca: solte a voz à Paula Oliveira e ao Sérgio Godinho e deixe ressoar o cavaquinho de Júlio Pereira. Acrescente uma pitada de João Afonso e, de seguida, misture com o metal dos Hyubris. Leve ao forno com as palavras de ordem de Valete e junte-lhe o update de Snooze das palavras de Gil Scott-Heron. Para a cobertura, misture numa tacinha os Amigos em Portugal dos Durutti Column e a Saudade dos Love & Rockets. Bata durante sete minutos, deite sobre a revolução e sirva com soundbytes de Abril, António Barge e Nick Cave.

Sirva ao final da tarde, com o pôr-do-sol ao fundo e o fim-de-semana pela frente.

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«Aqui todos nós temos andado a cantar meu Amor, e ao mesmo tempo a questionar-nos se serão verdade as notícias que nos chegam, notícias de uma nova era. Eu sei que tu sempre me mentiste, meu Amor, mentir por amor é tão razoável como por outra coisa qualquer.
(Mas diz-me ao ouvido, andas a cantar?) Como está ele? O nosso mais que tudo, o nosso terrorista cor de outras terras, cor da nossa fuga pela liberdade. Fruto de uma noite ou dia num outro País onde a liberdade, a nossa liberdade, era possível, a liberdade possível.
Os dias aqui dentro têm estado frios apesar das cantigas, e se a liberdade chegou aí fora grita, porque eu gostaria de te beijar os olhos a correr, com o nosso filhote às cavalitas.
Se chegou a Liberdade venham buscar-nos.
Com um grande beijinho para os dois, e votos de um até já...
Adriano.

Amo-vos muito.

Peniche, 25 de Abril de 1974.»
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«Sócrates, ao contrário do pensamento instalado nos comentadores, tem razões para sorrir com Manuela à frente do PSD.»
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«Yesterday's Times Style section profiled personal trainer Jackie Warner, one of the stars of the Bravo show Work Out (...). The article has an unusual thesis: Jackie Warner's lesbian lifestyle is making housewives across America consider switching teams».

«When the blogger and prostitute Debauchette was interviewed by Diane Sawyer for an ABC News report, several tricks were used to conceal her identity. She appeared mainly in silhouette, with a distorted profile and a distorted voice. She was identified only as a "beautiful," "highly educated" woman with a day job in the arts. The tricks were not enough, however, to keep Debauchette's parents from figuring out it was their daughter on the screen when they tuned in, as fate would have it, to watch the show.»

«If you’ve ever worried about photos from your past coming back to haunt you, get to know the story of the Everywhere Girl. Over a decade ago she was a young actress posing for a series of stock photos. While she’s no Mona Lisa, in recent years her photos have made their way into royalty-free collections and crept into print and web designs the world over.»

Na verdade, dos sete anões, Soneca era o único que assumia a sua toxicodependência.

«Is it better to be feared or respected?»

Ora aqui está um filme de super-heróis que, mais que um filme sobre um super-herói, é um filme sobre a pessoa que se esconde por trás da armadura. Homem de Ferro não é só um filme sobre o Homem de Ferro, é um filme sobre Tony Stark - e, em última análise, sobre o próprio Robert Downey Jr (entre o abismo e a redenção, são tão semelhantes os percursos de actor e personagem). Por entre um cast tão forte e uma realização tão banal, por entre uma personagem tão rica e um drama final tão pela rama, é Downey Jr o grande herói do filme de Jon Favreau, é Downey Jr que aguenta o filme nos ombros, é Downey Jr que nos faz acreditar no Homem por trás do Ferro.
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Assim como assim, este país já está feito uma anedota. Que mal fará mais um palhaço no circo?

O dia não começou bem para Alameda. Ao pequeno-almoço, bebeu leite estragado. À chegada ao ofício, discutiu com o porteiro. À entrada no gabinete, tinha a secretária ocupada. Ao sentar-se, recebeu logo duas queixas e ainda teve que solucionar três problemas alheios.

O dia não começou bem para Alameda. E não melhorou. Ao almoço, sentiu-se a mais entre os colegas. À tarde, não se conseguiu concentrar por causa do barulho das obras. Na reunião semanal, foi ignorado por duas vezes quando colocou A Questão, só para, à terceira, lhe responderem de esgar maquiavélico que havia coisas mais importantes.

O dia não acabou bem para Alameda. À saída, perdeu o autocarro. Ao chamar o táxi, percebeu que não tinha dinheiro. Do outro lado da avenida, o multibanco também não. Foi a pé, fez um buraco na sola do sapato e torceu o tornozelo. Chegou atrasado ao jantar e demasiado tarde ao Evento. À porta de casa, reparou na porta do frigorífico, aberta o dia todo. Ao deitar-se, bateu com a cabeça na mesa de cabeceira e, com o embate, partiu o candeeiro.

Haja males que venham por bem, a dor de cabeça ajudou-o a adormecer. Contou ovelhas a saltar a cerca e nenhuma delas tropeçou. Nessa noite, Alameda não deu corda ao despertador.

«Um jovem vagabundo entra na Loja dos Suicídios. Traz um grande sobretudo sujo apertado por cima de um monte de camisolas de lã esfarrapadas. As calças manchadas caem-lhe pelas pernas abaixo. Os pés embrulhados em sacos do lixo escortanhados, pergunta com uma voz rouca de tosse:
- Queria matar-me, mas não sei se tenho meios para isso. Qual é o mais barato que têm?
Mishima, de camisola cor de ferrugem e decote em V sem mangas por cima de uma camisa azul-petróleo, responde-lhe:
- Quem não tem um tostão sufoca-se com os nossos sacos de compras. São muito resistentes. Olhe, leve também um bocado de fita adesiva para o fechar hermeticamente à volta do pescoço.
- Quanto lhe devo?
- Deixe lá... - sorri, com a boca num ricto, o Sr. Tuvache.
O jovem vadio de dentes podres, debaixo de uma touca chinesa de lã vermelha de onde saem cabelos poeirentos e sujos, lamenta-se:
- Se eu tivesse encontrado mais vezes gente desinteressada como o senhor, não estaria assim... ou se os meus pais fossem assim atenciosos e protectores...
Ao ouvir isto, Mishima zanga-se:
- Pronto!
Mas o sem-abrigo reconhecido insiste, exibindo o saco de compras que lhe deram:
- Para lhe agradecer, vou enfiá-lo no banco ali em frente. Quem passar, vai ler o nome da loja na minha cabeça e assim faço publicidade. Serei uma espécie de homem-sanduiche.
- Isso mesmo... - diz Mishima, cansado, abrindo-lhe a porta e sentindo o frio lá fora. - Saia depressa, que gelo!
Porta fechada, o Sr. Tuvache, febril, cruza os braços e esfrega as mãos na camisa, dos ombros aos cotovelos, para se aquecer. Afasta um pouco as bolsinhas-surpresa que estão na janela perto da caixa, e passa a palma da mão na humidade dos vidros.
Olha para o jovem sem-abrigo lá fora, que chega ao passeio em frente e se senta num banco. Vê-o meter o saco pela cabeça, aconchegar a abertura e colá-la com fita adesiva. Parece um ramo de flores numa garrafa. O ramo começa a mexer-se. O saco hermético enche-se de ar, esvazia-se, enche-se de ar outra vez. O nome da loja abre-se como num balão: Loja dos Suicídios. De pés cruzados, mãos nas algibeiras do pesado sobretudo e cabeça tapada, sufoca e tomba para um lado. Agora pode ler-se na outra face do saco: A sua vida foi um fracasso? Connosco, a sua morte será um sucesso! O rapaz cai no passeio.
Lucrécia aproxima-se do ombro do marido como se deslizasse sobre carris e observa também. Extraordinariamente digno, o porte da sua cabeça num pescoço de pássaro ressuma a nobreza. Por cima do camiseiro de seda vermelha entreaberto, o tom castanho de uma mecha de cabelo na testa dá estilo ao penteado. Dir-se-ia que está inspirada. A boca comprida, algo crispada, abre-se e os olhos sombrios estreitam-se como se visse mal ou muito ao longe diante de si:
- Pelo menos já não tem frio.»
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«You: Beautiful, straight dark hair, dark eyes, light skin, with a predilection for burgundy/maroon/crimson colored items—I've seen you four or five times now and you've had at least one such colored item with you at all times (bag, vest, shoes at least).

Me: Noticing too much, probably.»

...que os velhos do Restelo estão a um passo do Benfica e a dois da Europa!

Na verdade, os sete anões não estavam apaixonados por Branca de Neve, mas naquela altura não havia televisão e dava-lhes jeito uma mulher em casa...

Duas horas e quase meia («What else you wanna hear?»). Duas dúzias de canções («We're rapidly running out of songs»). Clássicos q.b. («This is a song about... 'barcos'»). Bom humor a rodos («Ceremony, sirs»), uma energia surpreendente («That was a fucking disaster») e a simpatia de um velho conhecido («Wanted man in old Lisbon»). Musicalmente, pode não ter sido o mais belo dos concertos. Tecnicamente, pode não ter sido o mais perfeito dos espectáculos. Mas diabos me levem se não foi uma das noites mais emocionantes e divertidas que o Dr. Cave alguma vez nos proporcionou! «That was... cool».

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É pá, eu já tinha percebido que tinhas gostado mesmo muito das luzes do meu carro, mas isto é capaz de ser um bocadinho demais, não? Não? 'Tá bem, pronto...

...Está tudo tão bom
Há febras na brasa
Sardinhas e pom»

No seu leito de morte, a imagem que o fanático torcedor guardava de todos os jogos da copa não eram os golos nem os dribles. A imagem que o fanático torcedor guardava dos jogos da copa não eram os lançes de génio dos génios do Bota-Poeira nem a sequência de golos atrás de golos da goleada do Esportivo. Não era o sorriso largo e sincero do Velho Capitão depois do seu golo mais lindo nem o desalento choroso dos homens feitos do Grémio derrotado. Não. No seu leito de morte, a imagem que o fanático torcedor guardava dos jogos da copa, de todos os jogos da copa, era aquele grande plano irrepetível da bela cheerleader do Ginásio Clube a dar uma palmadinha discreta na copa da outra igualmente bela cheerleader do Ginásio Clube. E nem no seu leito de morte o fanático torcedor confessou à sua mulher de sempre por que é que sempre dizia, na hora dos jogos da copa, que a copa era linda!

Olhava pela janela, para a chuva, lembrando-se daquela história em que os homens olhavam pela janela, sonhando transformar-se em melros e voar janela fora, para fora dali. Olhava pela janela, para a chuva, sonhando transformar-se num melro e voar janela fora, para fora dali, mas temendo que, se se transformasse num melro e voasse janela fora para fora dali, não iria muito longe, porque o peso da chuva o mandaria esparramado contra o chão.

OS DEMITIDOS

Estás demitido, obviamente demitido
tu nunca roubaste um beijo
e fazes pouco das emoções
és o espantalho dos amantes.
Estás demitido, obviamente demitido
evitas a competência
não reconheces o mérito
és um pilar da cepa torta

E assim vamos vivendo
na província dos obséquios
cedendo e pactuando enquanto der
filósofos sem arte, afugentamos o desejo
temos preguiça de viver

Estás demitido, obviamente demitido
subornas os próprios filhos
trocaste o tempo por máquinas
tu és um pai desnaturado.
Estás demitido, obviamente demitido
arrasas a obra alheia
às vezes usas pseudónimo
tu és um crítico de merda

E assim vamos vivendo
na província dos obséquios
cedendo e pactuando enquanto der
filósofos sem arte, afugentamos o desejo
temos preguiça de viver

Estás demitido, obviamente demitido
encostas-te às convergências
nunca investiste num ideal
tu sempre foste um demitido
tu foste sempre um demitido
já nasceste demitido!


(Jorge Palma, Norte)
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«É bestial, bestial, bestial».

«Confirma-se: a GNR tem uma orquestra sinfónica de respeito e Rui Reininho ainda não sabe cantar.»
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Dele, o que me lembro não são as muitas idas ao seu cinema, para ver um filme ou uma maratona deles, e ele sempre por lá, sempre presente. Dele, o que me lembro não é só o outro cinema que nos mostrou nem essa outra forma de ver e viver o cinema que nos revelou, não são só as presenças em júris de festivais daqui e dali nem os argumentos para este ou para aquele.

Dele o que me lembro é a forma decisiva como, há uma mão cheia de anos se virou para dois imberbes indecisos entre um filme e outro e ainda outro e lhes disse, sem pedir licença, o que vocês querem ver é este - e lá os fez comprar o bilhete. Desse episódio, o que me lembro não é a data nem sequer o filme. Dele, o que me lembro é que, depois desse episódio, fiquei fã. Dele e da sua sala. Dele, o que retenho é que, se hoje sou fã de cinema, é também por causa dele.

Inicialmente, os sete anões não viviam na floresta... mas entretanto, deixaram de poder candidatar-se ao Porta 65 Jovem.

Na véspera, Viriato jantara com amigos. Fora apenas um jantar de amigos - digno de reis, é certo, recheado de bom vinho, uísque a rodos e boa conversa. Nada mais. O que o condenou foi a nódoa de tinto na gola da camisa branca - a camisa branca que, sete semanas antes, enchera de perfume para pedir Urraca em casamento. Era só uma nódoa de tinto na gola, nada mais. Mas o que Urraca viu foram os lábios cheios de batôn de 40 virgens hipnotizadas, foram sete semanas de engodo e uma traição maior que a morte.

Na véspera, Viriato jantara com amigos. E confessara que esta é que é, esta é que é a mulher da minha vida, esta é que me vai levar à cova.

Levou.

(No dia seguinte, Urraca jantaria com amigas. E confessaria, entre uma lágrima e um calmante, que este é que foi, este é que foi o homem da minha vida, o safado!)

«I am a firm believer in the people. If given the truth, they can be depended upon to meet any national crisis. The great point is to bring them the real facts, and beer.»

(Abraham Lincoln)

Na verdade, os sete anões eram oito, mas Feioso não era dado a protagonismos: não gostava de aparecer e nunca deixou que lhe tirassem uma fotografia.

«The beauty of American arrogance is that they can't imagine a world where they're not a step ahead.»

Um bom conceito não faz um bom filme. E uma boa ideia, se não for bem concretizada, pode tornar-se cansativa. É o que acontece a este puzzle de muitos (talvez demais) pontos de vista das muitas (talvez demais) personagens, que tantas vezes repete o incidente inicial que, à terceira, já satura. E diz que são oito (diz que são, porque à terceira, deixamos de querer contar). Felizmente, revistos os pontos de vista (cada um mais curto que o anterior, cada um com mais uma peça do puzzle que o anterior), o segundo acto do filme é, todo ele, uma interminável perseguição - e aí sim, temos finalmente filme! Pena é que, no meio de tanta acção, no meio de tanto bom actor, no meio de tanta intriga, não tenha havido espaço para o mais importante: as personagens e a história. Enfim, resta o conceito...
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«Na Margarida hoje houve Feijoada de Chocos»!

Zezeca passou o dia entre celebridades. Pela manhã, cruzou-se com a Estrela Cadente das Revistas. Antes do almoço, tomou um aperitivo com a Famosa Comentadora do Social e o Senhor Director do Muito Importante Canal de TV. A meio da tarde, trocou dois dedos de conversa com a Senhora Jornalista do Jet-set e a Moça das Capas das Revistas. Ao final da tarde, bebeu um chá com a Artista da Rádio e da Cassete Pirata, da Excelentíssima Senhora Deputada do Partido e do Caríssimo Senhor Produtor do Popular Concurso da TV.

Zezeca passou o dia entre celebridades. Quando chegou a casa, olhou ao espelho e sentiu-se importante. Ao jantar, despejou meio pacote de leite de marca branca para uma taça do Ikea cheia dos cereais mais baratos, viu A Novela, lavou a louça com água fria e foi-se deitar.

Zezeca passou o dia entre celebridades e a noite de nariz empinado.

«A HISTÓRIA DE AVERY

Continuo sem nada saber a seu respeito. Encontrava-me do outro lado da rua, junto ao cruzamento, à espera do autocarro. Ela vinha carregada com caixas embrulhadas em papel verde e enfeitadas com fitas de vermelho e prata. Mas não devo ter reparado nos embrulhos. Tenho a certeza que não. Por essa altura, não. Mal reparei nela a princípio.

A uns trinta metros do cruzamento, deu uma corrida para atravessar a estrada. O condutor deve ter tentado passar o amarelo. Devia ter sido capaz de a ver a tempo.

Percebi o que estava para acontecer antes dela. No instante em que se deu conta, vi-o nos seus olhos. De certo modo, a nossa distância desapareceu. Vi-lhe a cara com toda a clareza. Não deve ter demorado um segundo. Primeiro, reconheceu o perigo, e por instantes pensou que se afastaria com um salto, mas as pernas traíram-na e no momento que se seguiu, os olhos – eram uns olhos cinzentos – no momento que se seguiu, os olhos encheram-se de resignação e ela desviou o olhar um pouco para lá do carro, na minha direcção. Os pneus chiaram naquele vagaroso meio segundo, e o seu olhar alcançou-me a tempo de dizer por favor, após o que respondi, sim, e pouco antes de ela passar desta solidão para outra, nenhum de nós se sentiu só.

O som – pude ouvi-lo por cima do chiar de pneus – foi inocente, como uma bola de basebol a beijar a luva. Os presentes de Natal rolaram sobre o pára-brisas.

Podia ter ido ter com o condutor enquanto este se ajoelhava a seu lado com as mãos na cabeça. Mas o pobre diabo era muito complicado. Nunca lhe poderia dar o que dei a ela.»
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Na verdade, os sete anões eram seis, mas Feliz nunca se curou da sua dupla personalidade (a culpa é dos cogumelos, dizia Zangado).

Legenda de foto de artigo do DN sobre a nova campanha da Triumph com Cláudia Vieira: «Em comparação com o ano anterior, a colecção da Triumph tem linhas menos ousadas e mais clássicas. Cláudia Vieira mantém a forma.»

...chegar ao ofício e, em vez de ir procurar lugar para o carro, preferir ficar à porta do parque à espera que alguém saia, a ouvir Frank Black e a ler Saramago.

D. Alzinda dizia que tudo na vida lhe corria bem, graças a Deus e aos santinhos. Até ao dia em que catrapimba-zum-pás e tudo na vida lhe pum. Foi encontrada três semanas depois, durante um raide da ASAE à mercearia do largo, quando dois inspectores deram com ela na arca dos iogurtes a tiritar entredentes ai meus Deus, a minha vidinha é um fado, a minha vidinha é um fado.

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Se um dia te perguntarem se sabes qual a cor do vento, responde que não. Se mais tarde te perguntarem se conheces o sabor do ar, responde que não. Se ainda mais tarde te perguntarem se já cheiraste o céu, responde que não. Vais ver que nunca mais te chateiam.

«- Your testimony was very convincing.
- That's my job: to be convincing.
- I thought it was to be right...»

Não há volta a dar: o filme até pode ser um bom pedaço de entretenimento para matiné de domingo, com muito suspense, acção q.b. e Al Pacino a sair-se bem melhor do que noutras alturas. Mas há qualquer coisa que faz este pseudo-episódio de Las Vegas meets CSI falhar redondamente - sejam as incongruências das personagens ou as falhas do argumento, sejam os suspeitos a mais ou os muitos (e muito óbvios) erros de continuidade... O que quer que seja, o resultado é um filmezinho mal-amanhado e pouco convincente. É um facto que já estrearam nas salas portugueses coisas bem piores. Mas também já foram directamente para DVD filmes bem melhores. (E o pior é que tudo isto faz baixar terrivelmente as expectativas para o reencontro entre Pacino e DeNiro às mãos do mesmo Jon Avnet...)
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O velho Caio era mudo. Sarapitola, sua esposa, era surda. Viram-se felizes para sempre.

Quer dizer que o Chavez trocou Los Simpsons por Los vigilantes de la playa... 'Tá certo: sai Homer, mau exemplo para a criançada, entra The Hoff, esse modelo de virtudes!

No dia em que Chavez proíbe os Simpsons, Cleese oferece-se a Obama...

Primeiro, foi o Doutor Nick Cave. Agora, é o Pulitzer para Bob Dylan... E a seguir? O Booker para Tom Waits? O Nobel para Leonard Cohen?

Olha que desta nem o Seinfeld se lembraria...

«A pangram is a sentence containing each letter of the alphabet at least once. This blog presents one pangram every day».

Depois de Jack Nicholson, here's Jackson, Samuel L. Jackson:

«As a species, we're fundamentally insane. Put two of us in a room, we pick sides, and start dreaming up reasons to kill one another.»

The Mist não é um filme de terror. The Mist não é um filme sobre monstros que se escondem na neblina. The Mist é um filme sobre pessoas. Sobre os medos que cada um de nós esconde. Sobre a forma como cada um de nós vê o mundo e encara os outros em situações limite. The Mist é uma parábola sobre a ténue linha que separa a civilização da selvajaria, a fé do fundamentalismo, a humanidade da carnificina. É um duelo entre quem acha que controla o seu destino e quem acredita que o futuro é escrito por mão divina. The Mist não é um filme sobre os monstros que se escondem na neblina. É um filme sobre os monstros que se escondem em cada um de nós.
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Como se já não fosse suficientemente traumático saber que a Natalie Portman quer os seios da Scarlett, agora diz que anda para aí a Christina Ricci a bradar que quer o rabo da Jessica Biel. Subitamente, o mundo começa a parecer um lugar tão mais bizarro. E no entanto, gosto...

Ladies and gentlemen, Paperholic presents... the Never Ending Level Game and the never ending loops of Loopable! For your never ending fun...

Spielberg vai fazer um remake do Tubarão? Colin Farrel vai entrar no remake do Once? Harrison Ford vai fazer de Han Solo mais uma vez? Ah, como é bom brincar às petas...

(Se bem que a mentirinha de 1º d'Abril do Google até era capaz de dar algum jeito!)

«Rigor, profissionalismo, discrição e respeito são alguns dos factores que não dispensamos no trabalho que efectuamos. Com isso, conseguimos o reconhecimento e a fidelidade das nossas clientes, amigas e conhecidas. O interesse da comunicação social é tão só o resultado do nosso empenho. A todos e a todas o nosso obrigado.

Faça você também parte desta história e não deixe de nos visitar.»

Ah, se todos os profissionais do sexo fossem assim tão eloquentes...

Depois da promiscuidade toda que tem havido por aí, a pergunta impunha-se: who's fucking Obama?

...nem o Campo Pequeno é casa para a música nem os Editors são um grupo de forcados.

É mais uma irónica descoberta do Senhor Conspirador Duarte Carvalho!
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«SINGER Nick Cave (...) was today presented with an honorary degree of Doctor of Laws from Monash University in Melbourne.»

boomp3.com

boomp3.com

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Ora se bem percebi, o Porto pode estar tão perto de se sagrar tricampeão da primeira como de descer à segunda, certo? Finalmente, alguma emoção no topo da tabela!